Круг Рэйки. Без темы. Есть вопросы к себе, которые никак не формулируются вне круга. Надеюсь, что в круге, как всегда это бывает со мной, "лед тронется". А он "тронулся" за день. Вопрос проявился, появилась тема. Непросто жить со значимым вопросом в одиночку целый день. Все вокруг служило мне : домашние ситуации, "случайный" фильм по TV, долгожданная серия любимого сериала в Интернете, информация в "Новостях", прочитанное стихотворение и т.д. Вот вопрос: Действительно ли любое событие, происходящее снаружи, зарождается в центре моего существа? И сопровождающие его вопросы: Если это событие- мной рождено, почему я не всегда готова продолжать и не продолжаю отношения с ним? А как плохая мать отказываюсь от него, скидываю его на кого-то другого? Почему я делаю такой выбор? Отказываюсь от того, что не нравится мне? Спасает ли меня такой выбор от неприятностей, от боли, от страдания? Скорее наоборот. Появляется чувство, что потеряла что-то важное. И с ним чувство вины. И вот ситуация. Я злюсь. Кто виноват? Кто ответит за то, что происходит? Кто создал то, что так разозлило меня? Почему я выбираю искать "козла отпущения"? Выбираю обвинять в том, что мне чего-то не додали, или передали? Помогает ли такой выбор остановить мою злость? Нет. Что же мешает мне сделать другой выбор? Общественное мнение - что скажут или "все так думают"? Мое слабое финансовое состояние? Привычка - меня так научили думать, искать виноватого? Память? Мое бессознательное? Что? Все эти вопросы , с которыми я вступила в честные отношения, привели меня к пониманию: мне мешает ошибка считать Ответственность тяжким грузом. И мне хочется переложить ее на того, кто покрепче. И наслаждаться тем, что я ни за что ни отвечаю. А наслаждаться не получается. Я чувствую себя жертвой, беспомощной, и понимаю, что теперь долго буду это знать о себе. И следующий свой выбор буду делать, опираясь на это знание о себе. Какое уж здесь наслаждение! И я решаю прямо "здесь и сейчас" взять ответственность на себя. О чудо! Злость сменилась беспокойством. Я волевым усилием держу ответственность в своих руках, не даю себе найти другого виноватого. Я делаю другой выбор, отказываюсь быть разрушающей, стремясь изменить другого, вместо этого я поворачиваюсь лицом к зеркалу и вижу того, кто источник случившегося и начинаю понимать, зачем я это придумала и сделала, и как это послужило мне. И беспокойство исчезает, приходит Сила , ощущение своего потенциала и Свобода. И новое Чудо! Все изменилось: и участники ситуации и она сама. Может мне все померещилось, сразу и было так хорошо и я не злилась? И да, и нет. Все было реальностью в то момент, мои вопросы к себе и исследование изменили мой выбор, и новая реальность потеснила прежнюю, которая теперь оказалась всего лишь моей придумкой. Мистика жизни - "есть" и "нет" одновременны. А проявится то, что Я выберу!
